آویشن (۲۱): سواستفاده و آزار روانی

من آویشن آموزشگر حرفه‌ای سلامت و لذت جنسی هستم و این برنامه بیست و یکم ماست. در این برنامه می‌خوام به طور مختصر به نشانه‌های سواستفاده و آزار روانی در روابط بپردازم.

اشتراک گذاری

برنامه‌ بیست و یکم: سواستفاده و آزار روانی

 

سلام دوستان عزیز،

 

من آویشن آموزشگر حرفه‌ای سلامت و لذت جنسی هستم و این برنامه بیست و یکم ماست. در این برنامه می‌خوام به طور مختصر به نشانه‌های سواستفاده و آزار روانی در روابط بپردازم.

 

تا حالا شده تو یه رابطه احساس کنین که نمی تونین نیازها و خواسته‌هاتون رو آزادانه بیان کنین؟ یا اینکه حس می‌کنین همیشه باید با احتیاط زیاد از حد رفتار کنین تا شریکتون دلخور یا عصبانی نشه؟  وقتی نوبت به خشونت خانگی و آزار در روابط می‌رسه، بیشتر روی آزار جسمی و جنسی تمرکز می‌شه در حالی که سو‌استفاده و آزار روانی و کلامی اغلب با احتمال آزار جسمی و جنسی رابطه مستقیمی داره. در واقع عواقب آزار روانی می‌تونه خیلی آسیب زننده باشه و موجب مشکلات دیگه‌ای از جمله افسردگی و استرس مزمن و تروما حتی پس از اتمام رابطه هم بشه. نشانه‌های سو‌استفاده روانی شاید برای خیلی‌هامون واضح نباشه. بخصوص که خیلی وقت‌ها اطرافیانمون ممکنه بهمون بگن که این مشکلات طبیعیه و جای نگرانی نیست و یا اینکه رفتارهای سواستفاده‌‌گر در فرهنگ عامه و رسانه‌ها عادی‌سازی شده.

 

نکته خیلی مهمی که وجود داره اینه که باید یادمون باشه هیچ آزارگری همیشه در حال آزار و سواستفاده نیست و حتی خشن‌ترین آزارگران هم در مواقعی رفتار خوب و محبت آمیز از خودشون نشون می‌دن. به همین دلیل بعضی وقت‌ها ممکنه سخت باشه تا با این واقعیت که شریکمون رفتار سواستفاده‌‌گرانه داره رودررو بشیم. در روابطی که سواستفاده روانی وجود داره بعضی افراد به طور خودکار دنبال هر بهانه‌ای می‌گردن تا بتونن خودشون رو توجیه کنن که آزار و سواستفاده‌ای در کار نیست و وقتی شرایط سخت می‌شه خودشون رو مقصر می‌دونن. اگر شما خودتون در این شرایط هستین یا کسی رو می‌شناسین که در چنین شرایطی به سر می‌بره، من شما رو تشویق می‌کنم تا این مسئله رو جدی بگیرین.  

 

خیلی از نشانه‌هایی که الان می‌خوام براتون نام ببرم از کتاب لوندی بنکرافت (Lundy Bancroft) به نام «او چرا این کار را می‌کند؟ درون ذهن مردهای عصبانی و کنترل کننده» برداشت شده. این کتاب که برای اولین بار در سال ۲۰۰۲ منتشر شد نتیجه‌ بیشتر از پانزده سال کار و پژوهش لوندی بنکرافت با مرد‌های آزارگره و امروزه با نزدیک به نیم میلیون فروش به عنوان یه منبع معتبر برای آموزش و توانمندی در مورد خشونت خانگی محسوب می‌شه. لوندی بنکرافت در ابتدای کتاب توضیح می‌ده که با وجود اینکه تحقیقش روی مردان دگر‌جنس‌گرا بوده، همه‌ افراد از هر جنس و جنسیتی و با هرگونه گرایش جنسی و جنسیتی و در هرگونه رابطه‌ای می‌تونن رفتار‌های سواستفاده‌‌گرانه داشته باشن.

 

خب حالا بیاین برخی از نشانه‌های آزار و سواستفاده‌ روانی رو با هم مرور کنیم:

 

  • آیا وقتی در مورد رفتار نادرست شریکتون اعتراض می‌کنین اون به جای جدی گرفتن نگرانی شما با طعنه یا رفتارهای خصمانه این اعتراض رو نادیده می‌گیره یا مسخره می‌کنه؟ ‌
  • آیا شریکتون به شما می‌گه که مشکلاتتون در رابطه به شما مربوطه و هیچ نیازی که نیست که اون چیزی رو در مورد رفتارش تغییر بده؟
  • آیا شریکتون شما رو برای رد کردن درخواستش برای برقراری رابطه جنسی مورد فشار روانی قرار می ده و شما احساس می کنین که برطرف کردن نیازهای جنسی او وظیفه ی شماست؟
  • آیا شریکتون شما رو به خاطر فانتزی‌ها و افکار جنسیتون مورد توهین یا تمسخر قرار می‌ده و یا تجربه جنسی شما اون و تهدید می کنه؟
  • اگر شما خارج از رابطه و یا در گذشته مورد خشونت خانگی یا جنسی واقع شدین، آیا شریکتون این تجربه شما رو مورد شک و تردید قرار می‌ده و یا شما رو مقصر این موضوع می‌دونه؟ مثلا شریکتون به شما یادآوری می‌کنه که شما چطور باید رفتار کنین تا دوباره مورد خشونت واقع نشین؟
  • آیا شریکتون برای رفتار‌های خشن و خصمانه‌اش و تاثیر این رفتارها روی شما، شما رو مقصر می‌دونه؟ آیا اون به شما می‌گه چطور باید رفتار کنین تا اون ناراحت یا عصبانی نشه؟
  • آیا معذرت خواهی شریکتون به نظرتون غیرواقعی می‌رسه ولی اون اصرار داره که معذرت خواهیش رو بپذیرین و حتی از اینکه اون معذرت خواسته راضی و سپاسگزار باشین؟
  • آیا اون مرتب رفتارهای آزار‌گرانه‌اش رو انکار می‌کنه و انگار هیچ وقت موقع مناسبی برای بیان نارضایتی شما نیست؟
  • آیا موفقیت و سربلندی شما، اون رو آزار می‌ده و اون قادر نیست به شما اعتماد کنه یا احترام بذاره؟
  • آیا این رفتار‌ها به طور مداوم و به شکل های مختلف اتفاق می‌افته و شما می‌ترسین تا این مسائل رو با صداقت با شریکتون در میون بذارین؟   

 

اگر جواب شما به اکثر این سوالات «بله» است من ازتون می‌خوام که یه نفس عمیق بکشین و بدونین که راه‌های مختلفی برای حل این مشکل وجود داره. ولی اولین و مهم‌ترین قدم اینه که اطلاعاتتون رو در مورد آزار و سواستفاده روانی و نشانه‌های اون بالا ببرین و شرایط رو انکار نکنین. شما لایق این هستین تا در رابطه‌ای باشین که دراون بتونین نیاز‌ها و خواسته‌هاتون رو نه تنها آزادانه بیان کنین بلکه برای این کار تشویق بشین. اگر نیازها و خواسته‌های شما نادیده گرفته می‌شن و یا اینکه نیازها و خواسته‌های شریکتون بر نیازها و خواسته‌های شما الویت دارن مهمه که با شریکتون در این مورد صحبت کنین. یادتون باشه که رفتار‌های آزارگرانه‌‌ شریک شما ممکنه از چشم اطرافیان و دوستان‌تون پنهان بمونن و اونا حتی ممکنه شریکتون رو فردی فوق العاده منصف و خوب بدونن. خیلی افراد سو‌استفاده‌گر این گونه رفتار‌ها رو تنها در یک رابطه و بعد از کسب اعتماد شریکشون از خودشون نشون می‌دن. در برخورد و نگاه اول بسیاری از این افراد ممکنه به نظر بسیار خوش اخلاق برسن و حتی خیلی ویژگی‌های خوبی هم داشته باشن، چون تصور ما از فرد سواستفاده‌گر شخصیه که همیشه عصبانیه یا بد خلقه. برای همین هم شناخت خوب از فرد مقابل زمان می‌بره. هیچ وقت یادتون نره که همه انسان‌ها لایق احترام و آرامش هستن.

 

حالا که انواع این سو استفاده‌های روانی رو شناختین، اگر سلامت روانی یا جسمی شما در خطره و ساکن ایران هستین،  می‌تونین با شماره ۱۲۳ اورژانس اجتماعی یا شماره ۱۱۰ پلیس تماس بگیرین. سعی کنین از افراد متخصص مثل روانشناسان، مددکاران اجتماعی و وکلا کمک بگیرید. اگر در خارج از ایران زندگی می‌کنین در اینترنت به دنبال سازمان‌های محلی حمایت از قربانیان خشونت خانگی بگردین. در خیلی از کشورها پناهگاه‌هایی برای قربانیان خشونت خانگی وجود داره که در صورت نیاز می‌تونین به این پناهگاه‌ها نقل مکان کنین بنابراین اگر به لحاظ مالی به فرد آزارگر وابستگی دارید لازم نیست نگران هزینه‌های زندگی خودتون و فرزندان‌تون باشید. در بعضی کشور‌ها سازمان‌هایی مختص کمک‌رسانی به افراد آسیب‌دیده دگرباش و ترنس هم وجود داره. سعی کنین تا شرایطتون رو با فرد یا افرادی  که از شما پشتیبانی می‌کنن در میون بذارین و برای قدم‌های بعدی برنامه‌ریزی کنین. و فراموش نکنین که شما این قدرت رو دارین که شرایطتون رو تغییر بدین و آرامش و شادی رو تجربه کنین.
تا برنامه آینده روز و شبتون هرجا که هستین پر اشتیاق و دلاتون پر ذوق.

اشتراک گذاری